久々にサブblogを更新してみる
娘が溶連菌にかかり仕事休んだ2日目。
今日の午後から私にも微妙な異変。
喉がかゆい。
まぁ過食嘔吐持ちだし、喫煙者だし喉痛い原因何なの？って感じだけど熱まで出てきた。
39度台の娘を横目に37度台で熱出たなんて言ったらダメな気がするけど、私の平熱35度台だから！
平熱＋2℃って考えたら一緒じゃない？
抗生物質しか効かないらしいから明日病院か。娘は果たして留守番できるのか。
とりあえず喉かゆいし、咳出るし頭痛いし、なんなら看病で2日ほぼ寝てないし、
それなのに眠剤は効かないし
あ？なんなの。
こういうこと続くと【仕事辞めたら？】って脳内変換される私のさぼり脳どうにかして欲しい。
今の派遣先は月初大忙しで土曜は通院日曜は祭りの予定で浴衣までアイロンかけたのになんなの。
かなしい。
せっかく梅雨明けしたというのに、7月1.5cm絞ろうと思った二の腕は更に1cm太くなってるし、7月太り過ぎ問題～。
タピオカ断ちしたのにな。。
チョコ食べてないのにな…
無理待てない！
一刻も早く外の空気が吸いたくて仕方なかった。花粉症のくせに。
朝から昨日時間なくてもらえなかった病院の薬貰って、気が向いたからちょっと前に体入行った店に行って、見事にお茶引いて帰宅中。
家の方面に女の子呼ばれてるから、一緒乗せてくから来週も出勤する約束して＆あと30分待っててと言われて、
いや、来週のこととか約束できないし、30分待てない待ちたくない外出たいから電車で帰るって帰ってきてる。
車の方が確実に楽やったやろうけどな。
電車でオンオフ切り替えしないとダメな気がする。
ていうか私マスク嫌いかも。
マスクってさ？シャットアウト感すごいよね。苦しいんやけど。
寿命知りたいか？
この頃友人が亡くなった。
病名とか聞いた時には、普通なら余命数ヶ月だなって感じだったんだけど。
その子、私よりずっとバイタリティ溢れてて、死なんてものからはまるで、遠いところにいるような子だったから、あらゆる手段を使ってケロッと治ったんよーとか言うんじゃないかなって思ってた。
数日Facebookの更新が途絶えて、治療きついのかなって思ってたんだけど、今朝ほかの友人を通じて亡くなったことを知った。
私とその子が仲良かったかはよくわからなくて、私の事を気にかけたかと思ったらネットで悪口書くような子だった。
それはそれで私からしたら何だか面白かったのだけど。
その子は自分の信念を貫いて、一生懸命生きてたように思う。健康には気を使ってたし
タバコもお酒も全くやらない子だった。
まさかこんなに早く死んでしまうなんて本人もびっくりしただろうと思う。
あ、やっぱりやりたいことやって、好きなように生きなきゃって思ったんだけど、寿命知りたいって思った。
私は体も心も弱いけど、万が一長々と生きてしまったら老後のことも少しは考えなければならないし、短すぎても子どものこと考えなければならない。
微妙な年齢まで生きるなら、精一杯楽しめるだけのお金を稼いでそれを元手に楽しく一生を終えたい。
だから、寿命知りたい？ってみんなに聞いたら半々くらいだった。
寿命知った上でやりたいことやって楽しく人生終えたいやん？って言ったら
結局寿命がどうであれやりたいことやって生きるのがいいんですよって言われた。
あ健全な精神の持ち主はそう考えるのかって思った。
何月何日に死にますよって予告されないと好きなように生きられない私は臆病なのかなと。
そんなことを考えながら1日終わりました。
職場の人に言われたのは、でも結局やりたいこととか分かんなーい、とりあえず寝よって言ってひきこもってそー、でした。
あながち間違ってなさそうで辛いわ
地雷になるからやめときという警告を受ける
私の周りには、彼氏にGPSをつけられたか、つけられかけたか、っていう女の子がいたり、
その反面、googleカレンダーを彼氏と共有にしてるの❤︎とその行為自体になんの疑いも躊躇も特別感も特異性も持たずに話してくる子もいる。
お互いの予定とかわかりやすい、しかも位置情報オンにしたら大体の居場所はわかる。らしい。便利らしい。
私は鳥肌が立ったが、デジタル時代の恋愛ってこうなのか？と思った。
離婚して約5年経つが彼氏というものができたのはたった1回きり2週間、あとはなぜか大切なところ吹っ飛ばしてプロポーズというものを3回されたが、どれもこれも信用できず？自己肯定感の低さからか受け入れることができず、ラブイズオーバーだった。
別にラブでもないけど。
私が好きになる人は大抵私のことを好きにならない。
私は独特の感性で、とりとめもなく、地に足の着いてないようなところがあるから（みんな褒め言葉のように言ってくれるが確実にけなされてると思う）なぜか束縛心や所有欲をくすぐるらしい。
なので俺束縛とかしないから的男子でも、変貌するから、男性＝束縛するものだと思ってる。
私はめんどくさがりなので束縛するのも途中で息が切れる。
無理、めんどくさい。。どうでもいい。。
なのでやきもち妬かないし、好きなのかどうなのかよくわからない、俺に興味ないでしょ？と言われることしばしば。
次の恋愛では、束縛系女子になってみようかな！って言ったら、
絶対やめたほうがいい。男に地雷踏んだって思われて、裏で困った困ったって言われるよと。
え、俺のことこんなに好きでいてくれるなんて〜ってめっちゃ幸せ感じてくれるのかと思ってた。
勘違い！
いらんことする前に気づいてよかったよかった。
休み明けの月曜にこんな残業なんてしたくなかった。。
意外なところでダメージ受ける
今日はお昼前に１時間ちょっと青山のカフェでお茶をしていたのだけれど、どうやらチャペルが併設やったらしくその１時間程の間でソウルメイトと2人で挙式2つ見た。
まぁ、人の結婚式はおめでとー、雨振らなくてよかったねーとかそのくらいの神経で見れるんだけど、
それから少しして角っ子のテーブルで(夫婦と2歳くらい女の子連れ)、結婚5周年おめでとうございまーす！のスタッフの声と共にケーキやら拍手やら小さなブーケやら出てきて、なんかそれにはダメージ受けた。。
あー、やっぱり離婚とかせんかったらよかったかな。
私の我慢が足りんやったかなーとか。
離婚してなかったら結婚6年目？7年目とかやんね、とか色々と考えました。
なぜか女友達が少ない(というか女友達っていうのは、忙しくてなかなか会えないのよね、家のこととかで。)ので男友達？知り合い？と会うことが多くなるのだけれど、
娘には、ママは女の子じゃなくて男の子の友達が多いからその中から結婚してない人と結婚すれば～？と言われました。
そんなに簡単じゃないんだよー。って言いながら、私の若い頃の勢いとか何も考えてない感じどこいったんやろって思った。
そんなこんなで私東京合ってないんだーとかソウルメイトに言いながら、オリンピックまでには脱出したいって言ったらせめてオリンピックは見といたら？記念になるよと言われ、まぁそうねーとか言ってました。
新幹線の駅でお別れする時は、もう次いつ会えるのか、はたまた会えないのか、なんて考えたら笑顔作っとくの大変だった。
泣いてもバイバイしたらまた1人で帰らなきゃやし。
久々に人との別れで悲しかったです。
ソウルメイトって私が言ってるだけで、相手の人生に立ち入ることはできんしね。
初詣以来の表参道は曇り空の今日ですら、緑が綺麗でした。
映画鑑賞とプログラミングをかじる
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今朝は保育園に娘を送り、久々に外に洗濯物を干して、なんとなく今日は行けそうな気がして過食嘔吐しないと決めて（昼間は）、シティーベーカリーのクッキーを食べながら映画鑑賞。
犯人が誰か予想して教えて！と友達に言われたのでしっかり観ました。私は中高キリスト教系の学校だったので、キリスト教を学んだ視点から観てみて欲しいって。
観たけど。。ホラーっぽいサスペンスで、とりあえず最後までよくわかりませんでした。
というか、キリスト教視点から犯人予想って難しい宿題。
しかし、とりあえず色んな事考えて、考えがまとまりそうなまとまらなさそうな感じです。
それはさておき、プログラミングが出来たら仕事の幅が広がるってめちゃ推されたので！時間を見つけてハロワ分室に行って職業訓練校のパンフ見たり説明聞いたりしたんだけどプログラミングっておおむね30歳が年齢制限で、おおむねって何歳までOKなんだよ。っていう話で。
んー、面接の担当者の采配なんですよね～、＋5歳いっちゃうと無理だと思いますけど～^^*って笑顔で言われました。
無理なんちゃうか？
と思ったので、やっぱり自己投資するしかないかなーと。
そしてここで悩むのが何言語から学ぶかということ。
学生時代の専攻の必修でC＋＋使ってて、この授業だけはどうしても習得できなくて、居残りして何とか必死で単位をゲットした思い出があるので、実は苦手。
よくわからないので、プロゲートというサイトでHTMLとCSSから始めてみた。
何がしたいかを決めて、それにあった言語を選んで学習開始するのがいいらしいけど、んー、んー、悩む。
会社の開発陣にこそっと相談してみようと思います。
夜は過食嘔吐してしまいましたが、そんな自分を責めないの。と誰かのブログに書いてあったので、責めないように、我慢中です。
おすすめ言語あれば教えてください。
ちなみに、今はwindows使ってて、スマホはiPhone。
職場ではMacも使ってます。
ソウルメイト
昨日から友達が大阪から遊びに来ていて、泊まってるのは別宅（知らん人）だから2日に1日くらい会うのだけど、何年も会ってなかったり、ここ2年は年に一回顔見に来てくれたりして、連絡もたまーにしかとらんけど、もうかれこれ15年来の付き合いになる。
出会いは私が大学生になり、たった3ヶ月で彼氏が3回も変わり、そんな自分に辟易していた時だった。
女子大だったので、特にオシャレでもない食堂でいつもの通り今思えばどうでもいい女子トークに花を咲かせていて、わたしはぼーっとしながら、いい人いないかな〜と思いつく限りの理想のタイプを言及してブツブツ呟いていた。
3ヶ月で3回も彼氏が変わるともう自分の理想ピッタリの人じゃないとダメだ。ってなってたんと思う。
そしたら1人の子が、おる！って言って、全部当てはまる子がおる！って。
そんなんおらんやろ、とも思ったけど、えー会ってみたい❤︎って言ってたら、その流れで紹介してくれることになった。
それが今遊びに来てくれてる15年来の友人（私は勝手にソウルメイトだと思ってる）です。
理想を全部かき集めるとこういう感じになるんだなと、一言で言うと私はミステリアスな人が好きだったらしい。
理想の塊なので勿論好きになったのですが、恋は実らず、ソウルメイト化しました。
好みのタイプは？って聞かれたら、もう面倒なのでその人突き出したらいいかなって思うくらい。
割と早い段階ですんなり振ってくれたので私は若干ストーカー化しました。
毎日どんなにダサい女子大だと言われようとも、家からチャリで五分で行けちゃう距離に学校があろうとも、フルメイクに髪は巻き巻き、誰を誘惑したいのかよくわからないけど揺れるピアスに2.3回しか着ることのない買い物依存一歩手前くらい買い漁ってる服、なぜか30足以上出てくる靴たちから飽きもせず毎日毎日キラキラ女子ぶって登校してましたが、
さすがに振られた日から3日は泣き続け、レポートの提出には、ジェラピケなんかからは程遠い、毛玉だらけの部屋着、すっぴんで登校しました。
仲の良かった友人たちには前もって、今日はレポートの提出に行きますが、誰にも見られたくない風貌なので話しかけないで下さい。とメールを送っておきました。
うまく立ち直ることもなく、結構な精神的ダメージでしたが、それでもいまも縁があるのはもうソウルメイトとしか思えない！っていう私の結論です。
ここまで読んだ人の半数以上は
いや、腐れ縁やろと笑うかもしれないけど。
腐れ縁って言っちゃうにはあまりにも純粋な恋だったんですよ。
にしても、恋してる私と、15年経った今の私。態度全然違う。
眠剤効いて来ました。
おやすみなさい。
