何も出来ない歳末
12月の素晴らしき予定。
週３昼職、週３風俗、週1デート、どこかで隙間作って通院が1.2回。
そして、コート、時計、バッグ、動ける靴を買う。
という素敵な予定立ててた。
無理ゲーだと気づき、
週３風俗あと適当。通院マストに変更。
結果、
彼氏とデートする気力もない。
病院は出来ればSkypeとか使ってやりたい。
風俗？なにそれ！？稼ぎどき？稼ぎどきに稼げる子は普段も稼いでる子だからw
そして我が子の保育園？送迎不可。
OD再発。
体重増加。
財布小銭オンリー。
ていうか母性がまじない！私。
熱&お腹下し。
下してるくせに過食とかやってると、とりあえず慌ただしい。
某SNSで摂食障害治す気ない人はフォロー外して下さいみたいなこと書いてあったんだが。
私も思ってたよね、摂食障害に苦しみ出した時。みんな治す気あるの？みたいな他者への怒り。
でもじぶんが摂食障害ってことに気づくまでに４年くらいかかって、今では16年くらい経ってるけど、そう簡単に治す気ないでしょ？と人にいえない。だって治る気がしないのだもの。
昔禁煙した時、１年半くらいできた。
妊娠した時も授乳期合わせて３年くらい。
薬を異常な量飲むことや、外国の意味わからないサプリだってやめた。
けど、これだけは？どうしてもやめられなくて、やめたいのかやめたくないのか、果たして太ってしまったときの自分に妥協できるのかとかとにかく治ることへの恐怖が強い。
そんなこんなで、フィギュアスケート見てて、情緒不安定なった。
やっぱり四肢が細くて長くてって妖精が踊ってるみたいで。
でも昔で言ったら安藤美姫とか、ムチっと感がある選手は愛の曲を踊るのにむいてるし、エロスを感じる。
性を生業として生きることを考えるときっと肉体改造してむっちりした方がいいんだろう。
とりあえず今日もわたしの胸はまな板で、あばらは洗濯板のようです。
でも体重が2キロも増えていたので今にも発狂しそうでゴミを蹴り飛ばしました。
アディオス！
仕事
明日から仕事〜と言っても会計事務の試用期間なので是非ともさくっと辞められますように。
どうせどん底ならできることより好きなことを選ぶべき。なのだ。
が、全然違うことしようとしてる自分がいる。
会計事務所で事務やってましたっていうだけで、雇ってくれるところ増えるかなとか。
別に数字が好きでも嫌いでもなければセンスのかけらも感じないけれど飛び込むっていう。
大学時代までは数字好きだった。
一つの命題があって、それをなんとか当てはめて、証明したり解を出したり。
そんな必ずどこかで繋がる矛盾のない世界が大好きだった。
少なくとも料理のセンスよりは数字のセンスの方があると思ってる。
久々に風俗の仕事に行って、昨日は特になんてことなく終了し、まぁ指という武器による下半身への侵略により負傷、思いがけず出血ということを除けば。
昨日は、あくまでも昨日限定では大丈夫だった。
私は地道な努力なんて大嫌いで、暗記力はあるけど記憶力はさっぱりないし、ほぼ一夜漬け、そして短期集中型だ。
特に面白くない学校生活なんて飛び級する気満々だった。
そして今、世間体とお金の魔力に欺かれて、私は週3パート、週2風俗、残りを余暇と通院にあてるというほぼ無茶な生活に足を踏み入れようとしている。
風俗嬢が直面する「40歳の壁」――相談相手のいない女の子たちのリアルを支援団体代表が語る｜ウートピ
こんなことも考えてるので、なおさら風俗一本でというのも怖い。
ただ、40歳の壁まで何気に9年ある。
大体42歳くらいで死ぬかもしれないじゃない？なんて。
今無理にそんな環境を変える必要ないんじゃない？って思ったり。
さ！明日行くか行かないか、悩みどころだね。
もう疲れたし。
うふふ。
アディオス！
生が怖い私
私、体力の衰えを感じ始めてからというもの、ナマモノ食べるのにドキドキするようになりました。
あたったらどうしよーとか。
でも例えばあと50年生きるとして、ナマモノを食べない人生って。。
なんて悲しき。と思ってたらこの記事〜！
明日サーモン買ってこよう。ていうか年末は食べ物高いよねっ。
サーモンで作るユッケがめちゃくちゃ美味かったからレシピ載せとくわ。 - くっくす！
今日は我が子を保育園に送り届け、仕事に行ってみた。ら、ひーまー。
帰りたい大魔王が暴れ出して、帰りたい帰りたいって言いまくり。
ま、昼過ぎには電車に揺られて遠くまでデリバリーされてきましたけどね。
よかった。暖かくて。
で、仕事して、いったい何が嫌なのか？っていうことが更に曖昧になった。
本来今日は仕事に行ってみて、本当にイヤだと感じて、さっぱり足を洗う。
もしくは、この仕事天職！って感じて身を投じる。どちらかのジャッジをする為に行ったのだ。
もう、悩むことに疲れたの。仕事行くか否かとか。
でも特に何にも感じなかった。ジャッジできなかった。
風俗の仕事で嫌なこと？
数え上げればきりがない。だけど、絶対に嫌！
っていうことは浮かばなくて。
ぼんやりと嫌だなぁと感じるだけで。
そんなこと、何の仕事でもあるよね。
と思うと、辞めるとか続けるとか今はまだいいか。って。
確かに帰りにお財布2000円。。。だけ！？となると話は別だけど、
時給換算すれば納得の金額だし、
そこで嫌だなぁという気持ちは緩和された。
かといって、明日も明後日も明々後日もこの仕事嫌じゃない！って思うとは限らない。
絶対に最悪、マジ最悪最悪、って思うときある。
私のモチベーションだったり、体調だったり、お客様だったり、スタッフだったり、使うホテルの質だったり、帰りの電車だったり。
いろんな事が絡んでね。
こうやって考えれば、まだ需要がある間はやれる気がする。
やめるやめる言いながら辞めない人。
はーい！
アディオス。
朝のやる気夜には消滅
朝起きられない。
たぶん子どもいなかったらダラダラ寝てると思われ。
昨夜は、自分でもひくくらいの量を食べ散らかしたので、年内にマイナス3キロ宣言は撤回してしまおうかなと思っている。
恐らく、仕事して日中に飲む甘い飲み物をすべてお茶に変えて、夜の過食嘔吐を2時間に抑えて便秘解消に気を使えば、さらりと3キロくらい落とせるはずなんだけど。
不思議と30キロ台を目にする日が週に４日になると、30キロ前半を見てみたくなるっていうこの馬鹿げたチャレンジ精神ね。
39キロくらいって割といるけど、34キロってあまりいなくない？みたいな。
とりあえず体をフルに動かそうと、今日から風俗出勤を心に決めて昨晩寝たけど、朝のだるさとキッチンの散らかり具合と、寝ぼけながら干した自分の洗濯物の雑さに嫌気がさして、あとはノロウイルスとか移されたら嫌だから、予防として出勤やめよ。とか意味不明な言い訳をしています。
そうだ。明日からにしよう。
明日ってボーナスだよね。
でも正直ボーナスで、遊びに来るお客様は若干苦手です。
苦手というか、遊び慣れてない人疲れるというね。
家の消耗品が怒涛の勢いでなくなってるから買って帰ろ。
なんで生活用品っていっきになくなるんでしょうね？
不思議。
アディオス！
久々に太陽の光を浴びてる病院day
最悪にも処方箋薬局が混みすぎてる問題。
20分待ちって言ってたのに、
45分待ちだと！？
今日は朝から保育園に我が子を送り、珍しく大好きなママさんに会ってちょっとお茶して、病院行ってきた。
すごい美人さんなお姉さんがいた。薬局に。
超細くて原宿系。
見惚れた。
背高いと超細くても素敵だわ。
病院では死んでる怠惰ismな私をさらけ出してきた。
呆れるよね。はぁ。。と言いつつ。
私、どうでもいいなぁって1日過ごせたらいいやって思って生きてきたのに、ずっと先のこと考えるようになっちゃって。
子どもの為とか何とか人に言われて、最初は子どもの為とかうるさいわーくらい思ってたのに、いつの間にやら私が悪いんだなって。
先のこと考えすぎて、自分のやりたいことに目を向けられなくてそんな感覚も忘れた。。って。
だから、やりたい仕事なんてないし、やり甲斐なんて感覚もよくわかんないって話をした。
明確な基準があって、それに沿って評価されるなら私は落第点でも構わないけれど、
社会は意外と明確な基準ってなくて、曖昧に何となく評価されて、それは根拠がなかったり、感情論だったりするでしょう？
私はそのことが耐えられない。
曖昧な基準で曖昧に評価されて、納得いかない落第点をつけられると、人間性全てを拒否されてる否定されてる気がする。
風俗なんてかなり明確。
見た目が好みじゃなければまず呼ばれることもない。趣味嗜好のマッチングがかなり大事。
だから、第一のハードルで私は選ばれなくても特に不快感もない。
だって、マドンナみたいなダイナマイトボディー指名で私のような子供体型まな板ボディ来られても困るでしょう？
性格は演じられても、マドンナにはなれないから。
というわけで、私の職業は何でもいいそうです。
作業能力はある。けれど、こころがついていってないから何もできないらしい。
こころと脳は繋がってると思うんだけど。
というか、生物学的には一緒でしょ。
なぜ、こころっていうものを分けて考えてみたのか。
今更なぞ。
アディオス！
眠れなかった
モスなう。
モスといえば何となく風俗。
というか私が初めて風俗業に携わったときに、毎朝朝礼があったんだけど、それに間に合うには6:45には家を出なきゃいけなくて。
真冬なんて化粧しながら眠れそうだったから、毎朝早く家を出て店の近くのモスで化粧してたのね。
繁華街にあるとこだったから、仕事帰りのホストやら、のんだくれのキャバ嬢やらでごった返してて何だか私はその光景が好きだった。
で、帰りは他の店の人にスカウトされたりしないように大通りまでマネージャーが送ってくれるんだけど、ちょうど屋台が支度始める頃で豚骨の独特の匂いが漂う中帰ってた。
本当規則正しい生活をしていたから、みんなOLかなんかやってる人だって私のこと思ってた。
週に一回は夜にネイルスクール通ったりして。
そんなことは、さておき。
昨日は眠れなくって、ハルシオンもサイレースも寝つきに失敗すると悲惨だよね。
で、どうしようもなくて好きな人にメールして。
しかし月曜でしょ？月曜なんて寝ちゃうよね。
お布団入ったよ〜でメール終わった。
いや、私だけ起きてるんですけど！みたいな。
気づいたら１２時過ぎだし、何だか別にお腹空いてるわけじゃないんだけど、デリバリーでお好み焼き（二度と頼まないリスト入りした不味さ。）、適当に作りすぎてなんだかパッとしない味のナポリタン2人前くらい、我が子のために買ったつもりの雪見だいふく、足りなくて炊飯器でホットケーキ焼いて、ジャーごと食べた。
で終了。
朝マジな胃もたれ。
なのにカフェオレ飲むっていうね。
そうそう一昨日と昨日はモンティクリスト？？作った。
珍しく我が子が食べてくれたから。
モンティクリストを覚えられず、クリスマス食べたーい！とか、眩しい！！を間違えて、きびしい！！きびしい！！とか言ってるのはなんとなく可愛らしいなと思うけど、
それと育児は別問題なわけで。
例えばほぼATM化してる父親なら、
かわいいな〜で、済むんだろうけど。
そういう言い間違いすら、はいはい可愛い可愛いくらい適当に流してしまう。
一回嫌になったら大体全部嫌。
はー、実家にうちの子頼む！って言ってとんぼ返りしてきたい。
adiós！
エンゲル係数120%
生活保護の話はさておきまして。
摂食障害って難病指定だから、今の医療では完治する可能性って低くて。というか特効薬がないのね。
だからよほどの重症じゃないと死にもしないけど、治療はしないと生活に支障は出るわけで。
昔家の前に図書館があって、そこで本を借りて、ミスドで１つドーナツ食べてコーヒーおかわりして１日を終えてて。
その時はクーポン使ってたから合わせても300円。月に1万もいかないんよね。
気付いたら15キロ痩せてた。４ヶ月くらいで。
そこからすぐに、また過食嘔吐の日々。食べて吐く。多分食費のために風俗始めたんだろうな。
あとは、スカウトマンの説得力。
君みたいな人が今の疲れた男たちを救うんだとかなんとか。
鬱真っ只中、食べ吐きしか頭になくて、毎日自分の存在価値を探したから。
仕事は正直きつかった。毎日朝礼があって、朝は6時半起きだった。
多い日は7人接客した。
食べ吐きしながらも、なんとか貯金もできた。
今私の経済を圧迫してるのは食費。
だって単純計算でエンゲル係数おかしいもん。
でも餅は餅屋っていうやん？
例えば役所の生活福祉課の人に、お金が足りないといったところで、なんでたりないの？ってなると思うのね。
過食嘔吐って患ってる私でさえ理解不可能な病気なわけで。
過食嘔吐が治せたらば、もちろん食費は落ち着く。多分体の不調も少しはマシになる。
うつ病やてんかんはどうなるかわかんないけど。
エンゲル係数120パーセントから抜け出るには、生活保護から抜けてもっと稼ぐ必要がある。
例え過食嘔吐が減らなくたって係数は下げられるでしょ。
２０歳で水商売、２４で風俗で生きて、もう私に商品価値はほぼないってわかってる。
毎日毎日死ぬことを考えて、いかに綺麗に潔く、苦しまず、他人に迷惑をかけず。
そんな死に方はないわけで。
また、役所に頭を下げに行こうと思う。
生活保護を辞退させてください。
もう何度目だろう。あのカウンターで泣きながら訴えるのは。
そして、帰ってくる言葉は、あなたがよくても子どもに全部のしかかるんだよ。
餓死しないって約束します。
何なら念書も書きます。
お願いします。
と、明日言いに行こう。
adiós！
